來源:百度。

 

1。一屌絲和一高富帥同時追女神。女神對他們說,誰能夠環遊世界一圈,我就答應誰。高富帥於是買了一架私人飛機,開始了自己的旅程。屌絲卻遲遲未動,女神問他為什麼。突然屌絲圍著女神轉了一圈,並且對她說道,你就是我的世界。女神非常感動,然後就跟高富帥走了。屌絲不懂,追問女神為什麼。女神說,你沒錢。屌絲說,我以後會有的。女神說,你也不撒泡尿照照自己長什麼樣。於是屌絲解開拉鍊準備撒尿。女神笑著說,傻瓜,我逗你玩呢,咱走吧。

 

2。老師,為什麼古代女人不能當官?因為如果女人當官了,犯人只要一說:“大人你聽我說。”就會傳來:“我不聽,我不聽。

 

3。有天跟朋友喝酒,我跟朋友說在上看到一段話,'“當你知道捐一次精三百塊的時候,你發現你這些年已經扔了一輛奧迪,“”二逼哥們直接來了一句∶奧迪?哥開的是法拉利;。瞬間無語了,不說了喝酒!

 

4。每個人都有自己的QQ簽名,用來顯示自己的個性,當我看到我爸媽的簽名時我震驚了,我爸寫的是:我兒子醜怪他媽。我媽的是:我兒子醜怪他爸。

 

5。老婆:老公,我想吃麵。老公:我去給你買。老婆:不~,買回來都涼了。老公:我給你煮。老婆:我不想吃家裡的,我要吃外面的。老公:我帶你出去吃吧。老婆:天太冷,人家不想出去嗎。老公: 我出去買回來煮。老婆:不嘛,搞的家裡全是味。老公:~~你到底想怎樣! ! !老婆:~我想吃麵~~。老公:……………………

 

6。烏龜受傷,讓蝸牛去買藥。過了兩個小時,蝸牛還沒回來。烏龜急了,罵道:“他媽的再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音:“你他媽再說老子不去了!”-

 

7。上學的時候,有一天 A君在宿舍準備換褲子,剛抽掉褲帶,不料進來幾個女生,沒辦法,他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開釦子正要脫時,不料又進來幾個女生,沒辦法,只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子,又很著急,只好一腳踹開宿舍門,同時大喊:“裡面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋裡坐著一大堆女生,恐怖地望著他……-

 

8。天氣冷了,有女朋友的抱女朋友,有男朋友的抱男朋友,我就厲害了,我不冷!

 

9。結婚一周年,我永遠忘不了與媳婦相識的那個晚上。一年前,一姑娘跑來敲門,我媽開門問:“有事嗎?”姑娘急匆匆的問:“阿姨你有沒有看到一隻狗?”我媽轉身,指了指躺在沙發上的我。

 

10。葫蘆娃對著蛇精說:妖精快還我爺爺。蛇精:你們也是葫蘆變得,憑什麼叫我妖精!葫蘆娃:你也說我們是葫蘆變得,自然不是妖精。蛇精:那你們是什麼?葫蘆娃:我們是植物人。 

 

11有個同學去非洲援建,剛到工地接待他的施工員是個黑人,他就用英語跟人家交流,黑人沒做聲。然後他又用法語,黑人還是沒說話。然後他用手去比劃。黑人終於開口了:瞎比劃嘎哈,整個工地都中國人。我這是曬的。

 

12。有次喝醉了,打車準備回家。上車後問師傅:“愛一個人是什麼滋味?”司機大哥面無表情的回答:“吐車上多收200塊錢!”瞬間酒醒了。

 

13。一男同學初中時就談戀愛,被父親發現後,語重心長的告訴兒子,現在談戀愛花錢,都是給別人養老婆不值得,兒子點了點頭。第二天,兒子依舊不改,父親大聲呵斥道,只見兒子淡淡的說了句,你不覺得玩別人的老婆很爽?

 

14。話說朋友酷愛玩電腦,他媽媽看他那不求上進的樣於是在一旁教育許久,朋友一聲不吭地盯著電腦,突然他看到自己製作的視頻被轉載過萬,激動萬分地對他媽說:媽,別說了,我要火了!他媽一個巴掌掄過去:反了你了。

 

15。今天是我的生日,老公帶我去了金店,進門就說:“喜歡什麼,隨便說”。我高興壞了:“這可是你要我說的啊,我要戒指項鍊耳環手鐲,說完啦” "說完了?說完了咱回家吧” 我......

 

16。兒子上小學,寫作業爆慢。老婆在邊上就和兒子吼起來了。突然,老婆來了一句,大哥,求你快點寫吧!那個二貨兒子說,大妹子,早求我我早寫完了。結果,兒子體驗了一把混合雙打。

 

17。公司領導是色狼。一日我和幾個女同事聊天,A女:上週領導咖啡裡的瀉藥是我放的。大家歡呼。 B女:上週給領導太太的匿名短信我發的。大家又是一陣歡呼。 C女:上週廁所裡的香蕉皮是我放的。大家聽了還是歡呼。我:上週打掃領導辦公室,發現一盒套套,我全給他用針扎破了。這時三女一起大呼:不要啊。

 

18。一男生發信息給一女生:每想念你一次,星星就落下一滴眼淚,大海就是這樣形成的。每想念你一次,天上就掉下一粒沙,撒哈拉沙漠就是這樣形成的; 誰知那女生生氣的回道:每討厭你一次,我就放一個屁,臭氧層就是這樣形成的。

 

19。前幾天買個手機今天去抽獎...咯咯咯...樓主前邊一大爺抽到了一等獎,一部智能手機。主持人問:大爺,開不開心啊,高興嗎?你會不會用啊?大爺灰常淡定的回答:我不會用你們也得給我。

 

20。(最後這個有點意思,給大家想一下。)

一對夫婦帶著小孩,搭乘著往鄉下的觀光巴士準備回妻子的鄉下老家遊玩,當巴士開到山區路段間時,因為他們的小孩直吵著肚子餓,於是央不過孩子的夫婦只好請司機讓他們中途下車,先在附近找了間快餐店解決一餐。


當他們酒足飯飽後,餐廳的電視播放出一則新聞快報,報導指出就在剛才有一輛在某山區行駛的鄉間遊覽車,剛好被山上的落石擊中而造成全車人員死亡無一倖存的慘劇,仔細一看,那就是他們剛才搭的巴士!


看著這則新聞,妻子喃喃的說到:“要是剛才我們當前沒有下車就好了……”


聽她如此一說,丈夫怒道上:“說什麼傻話,要是我們當前沒下車……”


語音未落,他也懂了妻子言中之意,“啊啊,是啊,要是我們當前沒下車就……”


那麼,丈夫到底想到了什麼?

 

21。

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22。當年有一哥們,英語成績巨濫,有回考試得了13分~ 老師說,這個英語卷子除了改錯和作文,有125分的選擇題,就算你全蒙一個選項,至少也能混個20來分。你打了13分,你告訴我,你是怎麼成功避開正確答案的? ?

 

23。爸爸和八歲的兒子一起洗澡,兒子指著小JJ說,這是乾什麼用的?爸爸想了一下說,這是用來征服女人的秘密武器,你媽媽就是我用它征服的。兒子會意的點點頭。有一天兒子和同班女生打架,被對方逼得無路可逃,兒子突然說,等我拿出秘密武器在和你打,兒子立馬把褲子一脫,對方女生一看嚇跑了……

 

24。和媳婦坐地鐵看到一對情侶,女的好像太睏了趴在男朋友大腿上,男朋友為其蓋上了衣服然後繼續看著手機。媳婦瞪了我一眼說看人家多細心怕她著涼給她蓋上。哥淡淡的說了一句: 你著涼蓋腦袋 ?

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留言列表 (1)

發表留言
  • slight444
  • 20應該是因為如果一家人沒有中途下車,巴士就可以早個幾分鐘通過,也就不會出事了?
  • 是的^^
    其實邏輯很簡單,只是有些人很容易往恐怖的角度去想,比如我XD

    米酒媽媽 於 2016/10/30 19:46 回覆

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